Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Беззаветно люблю жизнь =)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:25 

До новых встреч

You've got that Magic
Как-то перестала я видеть смысл в этом дневнике, хотя площадка для длиннопостов все еще нужна.
Просто как-то хочется вообще вычеркнуть из жизни весь период, связанный с человеком, из-за которого я его завела.
Я не злопамятная вообще-то, но тут я настолько хреново отношусь к человеку, что желаю ему только зла, и это меня раздражает. Хотя не так уж и часто я о нем вспоминаю, но тут открыла этот сайт и понеслась.
Я очень плохой человек, наверно, ну да ладно)

Если кто-то вдруг хочет поддерживать со мной, такой классной, общение — милости прошу в другие соцсети:

vk.com/ayakupova
twitter.com/purrrpurrr
www.instagram.com/purrrpurrr/

01:34 

Краткость

You've got that Magic
Самое время написать, опять спустя месяц :)

У меня все налаживается, время лечит, пусть и есть всякие остаточные неприятные чувства, ну да ладно.

Сейчас я на эмоциях, так как нашла такого охрененного мужика, что я просто от одной мысли сквиртую ахаха. И он сейчас едет ко мне. У меня все :D

00:56 

Привет

You've got that Magic
Что-то не складывается у меня с частыми постами.) Но, возможно, это и к лучшему. Ничего особо не меняется. Только что написала другу большое сообщение, описывающее все мои чувства, и стало как-то печально. Влюбленность моя процветает, а просветов никаких снова нет. Вроде как. Но я стараюсь не унывать.
Сейчас нахожусь одна в нашем загородном доме, тут очень круто, но очень одиноко, конечно. Я привыкла, что дома постоянно человек 6 тусует. Не верится, что лето закончится, и все разъедутся. Так привыкла жить большой коммуной, готовить ужин на большую дружную семью, шутить про это) когда есть к кому спешить домой, когда обнимают до хруста костей каждое утро, каждое приветствие и прощание. Очень их люблю, такие хорошие у меня мальчики. Но впереди новые приключения.
Чего-чего а приключений мне хватает. Кому рассказываю, все говорят: как скучно я живу. =)
Вообще я могла бы много всего написать, но даже не знаю, что будет интересно. Печаль

14:30 

А вот и я

You've got that Magic
Ох и ничего себе, почти месяц ничего не писала!

Ну, оно и понятно, мне абсолютно некогда, ритм все еще бешеный.
Время для длиннопоста, что ли:)

Съездили с моей Викушей во Францию просто очуменно. Несмотря на то, что мы чуть было не попали в место теракта в Ницце в то самое время (нас чудом уберегло чревоугодие), и из-за этого отменили концерт Рианны (что мы восприняли как должное, и весь этот день отвечали на озабоченные нашей жизнью и здоровьем сообщения друзей, а когда пришел возврат денег за билеты так и подавно), но с нами все еще была наша Великолепная Бейонсе. Половину концерта я провела сдерживая слезы, очень усердно, но я не могла держать все в себе, когда Би пела, что нужно быть сильной и что незаменимых людей не существует... Так что.. "Middle fingers up! Put them hands high! Middle fingers up, tell him boy, bye. I aint thinkin bout you — I ain't sorry" теперь мой новый мини гимн. )) А вообще, мы посетили Ниццу, Канны, Монако, Антиб, Париж... Париж совершенно изумительный город, как же он мне нравится. Везде история, везде столько много разнообразного народа, все такие разные, такие красивые, такие приятные. Я получила невероятнейший заряд положительной энергии, общаясь со многими людьми, с кем мне удалось пересечься в этом потрясающем месте. Вино лилось рекой, я объедалась помидорами с моцареллой и рукколой, потратила больше, чем за полгода жизни в Мск, и ни секунды не жалела... Я бы часами рассказывала о том, как было круто, но некогда, нужно планировать следующую поездку со своей названной сестрой...:) Испания-Франция... что же дальше?)

Этот август меня уже изрядно озадачил. Во-первых, я полностью попрощалась с 2 людьми, которые мне были близки и я не хотела их терять. Но так сложилось. Во-вторых, я влюбилась в друга, с которым давно и близко общаюсь, и не могла даже на секунду предположить, что у меня к нему будут чувства. А сейчас я просто места себе не нахожу. Но там тоже все глухо)) Я очень страдаю от одиночества, отсутствия взаимности и вообще. У меня какие-то безумные перепады настроения, обычно там все ровно, а тут... Уже очень давно не было секса и не предвидится, что только подливает масла в огонь. И я вот даже не знаю, что и делать с этим. Пытаюсь отвлечься и абстрагироваться, большую часть времени получается, но каждый день перед сном накатывает волна и начинааается. Слезы, сопли, и никому-то я не нужна, не сдалась итд. Еще мама недавно сказала, что я толстая и ужасная кожа у меня, и вообще никто нормальный не посмотрит)) Спасибо, мам))

В общем, все так. И хорошо и плохо одновременно:) Но, жду перемен. Хотя бы в работе и финансах у меня все збс сейчас, наверно, это какой-то баланс)

16:53 

You've got that Magic
Вот и подошло время поездки. Завтра ночью я уже буду в аэропорту, и, наверное, тут будет перерыв в постах, а уже после Франции напишу о впечатлениях.
По поводу предыдущего поста, есть еще что добавить. Я говорила, когда бросала М., что буду плакать в подушку, потом поеду во Францию и развеюсь. Сейчас я понимаю, что нифига я не развеюсь. Принесла сегодня на работу сд карту с фотками, и там были в том числе фотки с дня рождения лучшей подруги, где мы еще были вместе, стало так хреново. А еще он приснился в первый раз за долгое время, что тоже не добавило жизнерадостности, учитывая, что во сне была отчетливая надежда на наше воссоединение, которой в жизни нет.
Случайно услышала телефонный разговор друга, где он своей какой-то подружке пересказывал всю нашу историю с М. Услышала "она его за две недели достала", что меня особенно удивило, так как я ничего не делала кроме того, что писала сообщения, которые он стирал. И что-то типа "он считает, что раз это один раз произошло, то обязательно повторится", что в корне неверно, наоборот я отчетливо поняла, почему это не должно повторяться. Такие вещи как удар поддых, и разум отключается полностью.
Параллельно с этим еще жуткое одиночество, и пустота, которую никто не может заполнить, потому что я все еще считаю, что лучше него для меня никого нет, и не подпускаю никого близко.

@настроение: не очень

@темы: М.

18:15 

Я не боюсь сказать

You've got that Magic
Сегодня совершенно случайно наткнулась на очень важный флешмоб в сети "Я не боюсь сказать", где женщины рассказывают о пережитом им насилии. Я тоже написала свою историю. Очень страшно все это.

@настроение: серьезное

@темы: жизнь социальная

14:35 

Банальное

You've got that Magic
Давненько не было у меня физического контакта ни с кем никакого. Это начинает напрягать. Офигеваю от того, что вокруг куча парней, и ни на секунду ни к кому из них не возникает ни малейшего желания. Это слишком не похоже на меня.

15:06 

You've got that Magic
Была в Твери, пообщалась с бывшими одноклассницами. Довольно-таки забавно наблюдать и сравнивать, все тверские одноклассники практически уже женаты с детьми, а московские гораздо в меньшей степени этому подвержены. Банально, но это как будто признак разумности какой-то) Не зря в Европе сильно выше средний возраст замужества. Я вот пообщалась и поняла, продолжая тему предыдущего поста, насколько я все еще малышка в свой почтенный возраст.)) Главная цель в жизни — это кутеж. Никаких семейных или карьерных амбиций, ничего. Дайте Саше только пивка, настолочек и мальчиков (и девочек).
Если говорить о том, что у меня сейчас дома творится.. Эта толпа.. У меня живет мальчик (на время отпуска приехал погостить) и девочка завтра приедет, на тех же условиях. Просто так. И еще параллельно с ними у меня живут два друга, просто потому что у меня веселее, чем дома.) Я ко всем ним питаю любовь, граничащую с материнской, частично из-за того, что я старше, частично из-за соционики, частично потому , что я хозяйка и постоянно забочусь о том, чтобы им было комфортно. Я вот прямо сейчас во время написания поста задумалась, а не открыть ли мне хостел домашнего типа, ахаха)) Без ложной скромности скажу, может даже повторюсь, что я максимально открытый и наивный человек, я к каждому человеку подхожу с душой нараспашку. Всегда готова помочь, поддержать всеми способами. Когда я первый раз подселяла ребят к себе. это было зимой, я вообще их не знала. Не видела ни разу. Только немного по интернету общались. Но я дала им крышу над головой, еду и уют. И я всегда безгранично рада чувствовать отдачу и благодарность, да даже и без слов, просто видеть, что людям комфортно. Сейчас я вижу, что ребята с родственной любовью на меня смотрят, и мне вот больше ничего не надо как будто бы.
Забавно, но когда я нахожу кого-то нового в твиттере или тут читаю дневники, я полностью погружаюсь в эмоции человека, в их жизнь, и они становятся мне близки за считанные минуты, даже если до этого я вообще ничего о них не знала и не видела. Я читаю посты людей, на которых подписана и проживаю каждое слово, прочувствую на себе каждую эмоцию, мне кажется, это даже на моем лице отражается в процессе.) Иногда я вижу, что людей это пугает, что я так переживаю за них, хотя мы даже толком не знакомы.) Мне просто физически нужно отдавать всю себя людям. Не уверена, что я когда-нибудь смогу всю любовь, которая во мне бурлит, свести к узкому кругу семьи.

@темы: про меня, любовь, жизнь социальная

14:23 

You've got that Magic
Активные выходные закончились, и я немножко поумерила свой позитив, частично вернулась к грустным мыслям. Однако, чем дальше, тем больше я смотрю на все произошедшее с юмором, что не может не радовать. Ну и, несмотря ни на что, живу сегодняшним днем. Я явно не из тех, кто будет ходить в трауре и отказываться от всех радостей жизни.
Очень уж сильно все это напоминает мне историю, когда я своей первой любви написала смс "Нам надо расстаться", а через месяц жутко сожалела и несколько лет пыталась его вернуть (сожалею и люблю его до сих пор), не вернула, правда, хоть и была к этому очень близка в какие-то моменты.) Но, слава богу, у нас хорошие отношения сохранились, он не настолько принципиальный, несмотря на то, что я в отместку ему перевстречалась со всеми его друзьями ))) Ну блин, мне было 15-16 лет.) Хотя, не скрою, у меня и сейчас подобные мысли возникали, я точно не образец высочайших моральных устоев. Но, не стала заниматься ничем подобным, кстати, может, повзрослела немного за эти 10 лет.)
Ну и да, С. был прав, большинство моих проблем от того, что я совершенно не умею быть одна. Вот повозвращалась в пустую холодную квартиру несколько дней и начала истерить страшно. Сейчас у меня в квартире живут 4 человека, мне вот вообще некогда скучать, я все еще постоянно готовлю, убираю, и развлекаю их. А завтра еще и пятая девочка приедет.) Параллельно с этим моментами начинаю как-то дико концентрироваться на отсутствии секса, хотя мб мне даже не секса, а романтики не хватает, мне очень сложно без нее. Я привыкла, что я постоянно влюблена, постоянно эти бабочки и все прочее, а сейчас только какая-то тревога вместо этого. Неплохо было бы все же найти себе кого-нибудь и отвлечься. Но нет, блин.

@настроение: Спокойное

17:24 

Other point of view

You've got that Magic
Банальная тема, но совершенно невероятно преображается все вокруг, когда смотришь с другой стороны. Есть такая петрушка, что я уже много лет пытаюсь скинуть оковы юношеского максимализма. В подростковом возрасте он был у меня немыслимых размеров, под стать названию. Стоять на своем до конца, упрямиться, быть глухой к разумным аргументам и все подобное прочее. Я осознаю свою проблему и постоянно борюсь с собой, чтобы ее изменить. И недавно я поборола очередную грань своей категоричности — лютый негатив по отношению к компьютерным играм, особенно онлайн.
Дело в том, что они у меня всегда ассоциировались с безвольностью, эскапизмом, потерей индивидуальности, я считала что это максимально бесполезная и пустая трата времени и денег. Но одно нужное знакомство перевернуло все мое представление. Этот человек банально сочетает в себе волю, амбициозность, успешность, яркую индивидуальность, ум и чувствительность, наравне с тотальным задротством стажем больше 20 лет.) Меня настолько этот пример поразил и восхитил, что я решила побольше влиться и узнать о его мире, чем сейчас активно занимаюсь. Я даже своего рода извинилась перед лучшим другом, который фанат онлайн игр, за то, что постоянно его чморила по этому поводу.))
И сейчас я как будто очередные шоры сняла. Feels great!

@настроение: на грани фантастики

@темы: про меня

16:05 

Бытовуха

You've got that Magic
Сейчас у меня очень насыщенная жизнь, скучать некогда, и это не может не радовать. Вчера наконец-то подала документы на визу, как обычно в самый последний момент) А вообще все можно описать так:
общение, общение, общение, общение, готовка, готовка))
Половину времени провожу за болтологией, половину за плитой, ну или совмещая. Каждая минута расписана, куча планов, куча людей вокруг, и конечно же, любимые соцсети. ) Энергия бьет ключом, хотя почти не сплю) Сегодня наконец поиграли в настолочки в большой компании, очень довольна)

@настроение: прекрасное

15:42 

Прошлое

You've got that Magic
... Иногда возвращается) Пусть даже просто в списке просматривающих дневник... )

@настроение: загадочное

14:52 

Relatable

You've got that Magic
В последнее время очень сильно обращаю внимание на тексты песен, которые слушаю. И я офигела от того, как много песен написано про ситуации, похожие на мою. И конечно же там выражена моя точка зрения, а не противоположная, потому что это разумно. )) И по-человечески. По-человечески прощать, давать второй шанс, не отгораживаться.

Когда мы еще были вместе, до меня часто пытались донести мысль, что наши отношения — своего рода фикция. Что ему просто удобно быть со мной. А что, живет в просторной квартире, теплое тело под боком, которое еще и любит и смотрит с восторгом, да, периодически приходится терпеть тусовки, которые это тело устраивает, но в принципе, ничего страшного. Я была бы сейчас рада, если бы те, кто мне это говорил, оказались правы. Тогда наверно он бы вернулся, а моей любви "хватит нам двоим с головою".)
С другой стороны в этой точке зрения есть доля правды, видимо. Я про то, что его чувства явно никогда не были даже близко такими же сильными, как мои. Первый раз эта мысль мне закралась, когда он признался мне в любви. Это случилось очень быстро. И я поняла, что он чуть ли не всем своим девушкам говорил эти слова. Мысль о том, что это не серьезно тут же молнией пронеслась и исчезла, потому что я была слишком счастлива. Ну и, в момент признания, он лежал сверху на мне, а довольно таки сложно философствовать, когда на тебе 100+ кг =)

Сейчас моя жизнь хоть и хороша, но мало похожа на сказку. Дома сплошные воспоминания, сегодня гуляла с другом его роста и комплекции — воспоминания, надела короткую юбку и шла по лестнице — воспоминания, меняла фильтр — воспоминания. И так почти каждый шаг. Когда-нибудь это все забудется и я перестану проживать прошлое каждую минуту настоящего.

@темы: М.

10:29 

О публичной жизни

You've got that Magic
У меня профессия такая, менеджер социальных сетей) и я стараюсь открыть для себя все их стороны, в работе и в жизни, которые я, по завету папы, не отделяю, чтобы не красть у себя половину жизни. И мне очень импонируют люди, которые делятся своими личными вещами в интернете, это всегда было мне очень интересно. Вот я и сама не отстаю. Но, вынуждена признать, иногда я бываю не до конца честной, вероятно даже перед самой собой, и, при всём этом, очень многое остаётся за кадром. И вся реальная боль, вне пафоса, осталась со мной наедине в моей комнате, ни капли в соцсети не пролилось. И поэтому у меня вызывает искреннее недоумение, когда люди, которые совсем меня не знают, которые видят только поверхность моей жизни и моей ситуации, мало того, что меня осуждают и поучают, но ещё и ставят под сомнение компетентность моих друзей, которые гораздо более сильно погружены в бэкграунд. Нет, я всегда рада таким сообщениям, потому что они наводят на новые выводы и размышления, я очень поощряю. Так что вот одно из таких размышлений.

@темы: жизнь социальная, про меня

00:51 

Лето

You've got that Magic
Сегодня очень солнечный день во всех отношениях. Я встретилась со своей самой яркой, самой умной и целеустремлённой, самой гармоничной подругой и она мне сказала не сдаваться. Зарядила меня энергией, подарила офигенную футболку из Америки и вообще после нее я всегда улыбаюсь и радуюсь жизни. Потом встретилась с лучшим другом и поехали ко мне в загородный дом. Природа, алкогольные коктейли и караоке, что ещё надо?)) сейчас сижу вся на расслабоне, отдыхаю от 3 часов горлодерства) спели все, что можно и нельзя. ) обсуждаю с подругой грядущий отпуск. Не верится, но нас ждут:
Ницца, Антиб, Канны, Прованс и Париж
Диснейленд
Вип билеты на тур де франс
Билеты на танцпол и золотой круг на Бейонсе в Париже и Рианну в Ницце
Море веселья, пляжи, достопримечательности и Французская кухня.
Все это уже меньше, чем через месяц. Я балдею. Что все эти пиздострадания перед тем, что реально важно в жизни – путешествия с лучшими друзьями =)

13:48 

Вернула...

You've got that Magic
Вкус к жизни, вот он.) Даже такие потрясения, как то, из-за чего я начала вести этот дневник, не могут сбить мне мой настрой. Я всегда им гордилась, что не унывала и находила выход даже из самой сложной ситуации, и вот она я. Снова ем, сплю до обеда и радуюсь каждой секунде этого чудного лета. Возможно, это пресловутые психологические стадии принятия, возможно то, что я нашла себе мужика (временно и не серьезно, но это сильно помогло), возможно потому что время прошло, возможно просто потому что сердце и организм уже просто устали страдать и отпустили. Иногда я задумываюсь, что я буду делать, если он снова появится в моей жизни, но вероятность этого так ничтожно мала, что я тут же забиваю на это. И все же, я сделала, что смогла, чтобы вернуть его. И, как бы я не убеждала себя в обратном, рыбешек-то в море полно, и рыба моей мечты явно так себя не вела бы) А М. ... Я боюсь, что человек, с таким упорством отталкивающий людей, которые его любят и готовы ради него на все, останется в результате совсем один. Может, ему и будет норм. А может и нет. В любом случае, я никогда никому не желаю зла.

На фото я вчера на прогулке по ночной Москве) Худенькая и довольная, хехе)


09:15 

Вопрос отношения

You've got that Magic
Когда мы начинали общаться, М. показал мне фильм Секретарша. Фильм мне понравился, потому что вызвал довольно сильные эмоции. Не особо хочу про него распространяться, просто там красной нитью проходит тема женской самоотверженности. Я на это смотрела и охуевала, по-другому не скажешь, мне было очень горько и жалко героиню (хотя она в этом не очень нуждалась). Сегодня я осознала, что сама стала такой же жертвой. Это очень символично, конечно. Женщина ждала прикованная к одному месту, пока товарищ обратит на неё внимание.
В то время, когда мне было хуже всего, мои друзья говорили, какая я классная, и как я достойна большего. Они возвращали меня из пучины ненависти к себе: как же, думала я, если человек, который ещё давече говорил что любит меня, зная, что я не могу есть и спать, истязаю себя, даже не мог мне хотя бы одно слово сказать. Как тут себя не возненавидеть. Я чувствовала себя ничтожеством. Самый близкий человек от меня отвернулся из-за одной ошибки.
Вчера друг сказал: если бы он тебя любил, он бы сейчас так себя не вёл. И он прав. А я вот люблю его, и по-настоящему, и вопреки всему. And that sucks.

@настроение: Спокойное

@темы: М., фильмы

10:54 

Dawn

You've got that Magic
Во сне я пела Максим, а тут лишь "что прошла печаль, и утихла боль, но давным давно закончилась гроза"))
Я удалила все, что напоминало мне о нем в сети — фото, диалоги. Стало легче. Когда не натыкаешься постоянно на подобные вещи, гораздо меньше вспоминаешь. Сейчас у меня насыщенная жизнь, и некогда думать о плохом. Скоро этот дневник окончательно превратится в среднестатистический лытдыбр, но это не значит, что я не жду случая, который бы помог вернуть все назад. Просто банально: все, что не убивает, делает нас сильнее, и если он действительно моя судьба, нас сведёт вместе.

@музыка: Breaking Benjamin – Dawn

@настроение: Высшее

08:33 

Sleepless in London

You've got that Magic
Я хочу бросить пить. Именно в таком состоянии как сейчас я совершила ту ошибку, я раздавлена тленом и посталкогольной депрессией. Я чувствую, что это не та моя депрессия, которая была после разрыва, а именно того плана, которая была в то злополучное воскресенье. Разница есть. Мне даже на днях приснилось, что я встретила М. и попросила меня выслушать, он молча кивнул, и первое, что я ему сказала — это "наше расставание не имеет под собой юридических оснований, потому что я была в состоянии аффекта".)) мы начали целоваться, и в этот момент М. начал превращаться в моего коллегу:// не очень-то ощущения.
Так вот, про это состояние. Все нагнетается, усугубляется, в голову лезут не те мысли, не то, что должно. Поэтому я наговорила М. чепухи, которая на самом деле являлась не поводом для расставания, а поводом для того, чтобы остаться вместе, потому что он так прокомментировал мои слова, что вообще не придраться. Я увидела и услышала от него то, что хочется услышать в любых отношениях: четкая грамотная характеристика нас как пары, показывающая все наши достоинства и перспективы, пропитанная искренним желанием быть вместе. Особенно тот момент, когда я сказала, что моя подруга Л. одобрила моё решение, и он тогда произнёс максимально уверенно и выразительно: нет, это НЕ правильное решение. И что мы видим теперь?)) Я борюсь за правомочность того, что он же сам мне и говорил. Это абсурд. По сути, вчера он говорил одно, а на следующий день уже принципиально упёрся в то, что это было правильное решение.
И ещё. В один момент, когда он собирал вещи, я тихо сказала: не уходи. Думала, если услышит, это знак что ему надо остаться. Что за тупость вообще. По ходу, мы точно друг друга стоим😬
И вот теперь я лежу тут, наблюдаю его шорты и думаю "у тебя все же руки лекаря. И только они сейчас вылечили бы моё тело и душу".
P.S. Тогда в том состоянии я молола чепуху, а сегодня в этом состоянии я написала этот тяжёлый и стилистически некрасивый текст. Надо все-таки бросить пить. К слову, после расставания я почти не пила. Только когда К. приезжал и на мамин др. горжусь собой:)

@темы: любовь

01:04 

Dark before dawn

You've got that Magic
Сегодня первый день, который я почти полностью провела без страданий. А виной тому люди, которые сладострастно меня отвлекали. Моментами я скатывалась в привычное отчаяние, но, в целом, все очень даже неплохо прошло. Мне дали некую информацию, которая свидетельствует, что М. как минимум не совсем пох на меня, и я прямо-таки воспряла. А ещё я классная:) не на помойке себя нашла 😂
Get you a girl, that can do both это прям про меня. Я стала элегантнее, более целеустремлённой, работящей и отвественной. После этого опрометчивого расставания я начала думать дважды, прежде чем делать что-то или говорить.
Да, я все ещё уверена, что мы с М. созданы друг для друга )) но в то же время, эти события и этот катарсис сделали меня сильнее, умнее и гармоничнее, так что я уже почти ни о чем не жалею. Если М. действительно так умён, как я о нем думала и думаю, он очнётся и вернётся ко мне.
А я пока займусь своей жизнью как целого, а не как половинки. 💪🏻

@музыка: Breaking Benjamin

@темы: любовь

Возвращая вкус к жизни

главная